Сокол, а купать котов нельзя?! У нашего точно такое же выражение, когда его в воду опускают! Ну не любят они купаться! _________________ Мое имя - Птица Гермеса, съевшая свои крылья, чтобы стать ручной...
Зарегистрирован: Dec 09, 2005 Сообщения: 1165 Откуда: Совет Мудрейших (Одесса)
Добавлено: Ср Апр 19, 2006 12:15 am Заголовок сообщения:
Ильг, мне лично не смешно, смотреть на это. А что здесь смешного?
Да купать можно, но своего кота я не купаю, он сам отлично умывается. _________________
А вот это - не анекдот.
Сие было на самом деле.
Единственно чего - убраны все Ф.И.О. и названия.
Сами понимаете...
********
Бригада оперов из ГУВД вызжает в район, по пути пьют, по приезду с местными за встречу еще сильнее.
Ближе к ночи выяснеятся, что мест свободных в гостиницах нет.
Реашают заночевать в РУВД. Единственное пригодное место - вытрезвитель.
Утром начальнику опергруппы звонит шеф.
- Ты где?
- В вытрезвителе.
- А личный состав?
- Тоже.
- ......
P.S.
Вместо точек русские народные выражения, воспроизвести которые формат форума не позволяет. _________________ ДЕЛАЙ ЧТО ДОЛЖЕН И БУДЬ ЧТО БУДЕТ
"...благородная смерть - это сокровище, и каждый достаточно богат, чтобы купить его".
К.С. Льюис, "Последняя Битва".
Зарегистрирован: Dec 24, 2005 Сообщения: 59 Откуда: Россия
Добавлено: Чт Май 04, 2006 10:33 pm Заголовок сообщения:
Самолично набирала Нашла на отцовском диске, в разделе "Детям", в подразделе "Отдохни от этикета". Жаль, там копировать нельзя, пришлось перепечатывать Хохотала от души, прочитайте, много, но настроение резко поднимется
12 СПОСОБОВ ВЫПРОВОДИТЬ ЗАСИДЕВШЕГОСЯ ГОСТЯ.
1. "Тонкие намеки".
Этот способ – самый вежливый и поэтому самый малоэффективный. Гостю нужно всеми способами прозрачно намекать, что вообще-то пора выметаться. Нужно демонстративно поглядывать на часы, нервничать и вздыхать, повторяя как бы про себя: "Уже полночь! А мамочка разрешила только до одиннадцати…" или "Уже полночь, а я еще и уроки не сделала…" При этом нужно судорожно зевать и ожесточенно тереть глаза. Можно также периодически обращаться к гостю с таким, например, вопросом: "А тебе не нужно позвонить, что ты уже выезжаешь?" или "Если ты выйдешь сейчас, ты успеешь на последний автобус (троллейбус, поезд, метро, электричку, такси, телегу – выбери подходящее)?" Если тонкие намеки не помогают, переходи к следующим способам.
2. "Замори гостя голодом".
Хороший способ, отлично помогает с теми гостями, которые любят поесть и вечно крутятся с холодильником. Такому гостю нужно весело, но твердо сообщить, что еды в доме больше нет. Все! Кончилась! И денег тоже нет. Так что бежать в магазин – бесполезно! Главное в этом способе – не допустить гостя на кухню. Эффект проявляется приблизительно через полчаса – сорок минут.
3. "Замучь его жаждой".
Тоже хороший способ. Особенно эффективен, если гостя перед этим накормить селедкой. По исполнению аналогичен второму способу, однако вместо еды следует сказать о напитках.
Если же неуязвимый гость полезет пить воду из-под крана, нужно страшным голосом сообщить ему о том, что в вашей водопроводной воде не далее, как сегодня, обнаружены бациллы брюшного тифа, сибирской язвы и сальмонеллеза. Однако после этого не забудь вежливо протянуть гостю стакан!
4. Трудовая повинность.
Если гость никак не хочет уходить, то почему бы не взвалить на него работу по уборке квартиры и мытью посуды?
Обычно, когда гость видит гору посуды в мойке и гору мусора в комнате, он начинает быстренько собираться. Надежный способ!
5. "Финансовые трудности".
Хороший способ не только выпроводить гостя, но и отвязаться от человека вообще.
Попроси его одолжить тебе денег! Лучше не стесняться и сразу же назвать неподъемную сумму! Какую конкретно – советовать не буду, у каждого – свои представления об этой сумме. Приблизительно она варьирует от $100 до $5000 США по курсу ММБВ на день вечеринки. Один из самых эффективных способов.
6. "Слабое место".
Подходит для того хозяина, который хорошо изучил привычки своих гостей. Делай то, чего твой гость больше всего не любит. Если он не любит классическую музыку, вруби на весь этаж 5-ую симфонию Бетховена, или 19-ую Шостаковича, или 7-ую Прокофьева, или оперные увертюры Россини… в общем все, что окажется под рукой. Правда, есть вероятность, что он все-таки полюбит эту музыку, но тогда его можно будет "достать" другим способом. Например, твой гость не любит животных. В этом случае смело сажай ему на колени своего кота (собаку, крысу, морскую свинку, змеюку, тарантула, попугайчика) со словами: "Он тебя любит, ты ему понравился!" Если своего зверя нет, ради такого случая можно одолжить у соседей.
7. "Мягкое хамство".
Похож на первый способ, но задача его – немного другая. "Мягкое хамство" должно разозлить гостя, вывести его из себя. Например, ты можешь подойти к нему и доверительно сообщить: "Ты знаешь, есть такие люди… они совершенно не понимают намеков! Им говорят, что хозяева устали, что гостям пора домой, а они не реагируют!" Или же, если твой гость принялся читать последний номер "Вокруг Света", ты можешь выхватить журнал у него из рук со словами: "Почитал – дай другим почитать!"
8. "Грубое хамство".
Подойди к гостю и скажи: "Знаешь, Вова, а не пошел бы ты домой?" При этом можно поиграть у него перед носом бицепсами, покрутить сковородкой или снять намордник с любимого бультерьера. Хороший способ, действенный.
9. "Запугивание".
Если не помогают предыдущие способы, примени запугивание. Пригрози, что, если гость сейчас же не уйдет, ты вызовешь милицию, пожарных, "Скорую помощь", службу газа, управдома, родственников, братков, друганов… Если слова не помогают, СДЕЛАЙ ЭТО!
10. "Плюнь и забудь".
Этот способ подходит для спокойных, терпеливых хозяев . Если ты использовал все возможности, а он все еще тут, просто перестань его замечать. У тебя много дел, вот и займись ими. Помой посуду, убери в комнате, переоденься, умойся, почисть зубы и ложись спать.
11. Если ты применил все
предыдущие способы, а гость все еще не уходит, советую проверить – а жив ли он еще? Если нет, считай, что тебе повезло! Осталось только вызвать труповозку. И не нужно будет прибегать к способу двенадцать.
А уж если да… Тогда воспользуйся способом двенадцать.
12. "Высшая мера".
Если ты последовательно применил способы 1-8, если у тебя в квартире побывали все спасательные службы, если гость полюбил классическую музыку и неразлучен с твоим питончиком, если он помыл посуду, убрал в комнате и одолжил тебе $5000, если ты проснулся утром, а он еще тут и живой, тогда остается одно – воспользоваться способом Одиссея. Помнишь, как он поступил с загостившимися женихами Пенелопы? Если не помнишь, перечитай бессмертную поэму Гомера "Одиссея". Это – хорошее пособие для всех хозяев вечеринки!
У меня ещё есть немного из той же копилки, если вы не против, могу опубликовать
P.S.: Подписана на многие рассылки. Нашла прикольную историю, долго смеялась:
"Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!"
_________________ Хвост или есть, или его нет. По-моему, тут нельзя ошибиться.
(С) Винни-Пух
Зарегистрирован: Dec 24, 2005 Сообщения: 59 Откуда: Россия
Добавлено: Чт Май 04, 2006 10:59 pm Заголовок сообщения:
Вот, загляните по ссылочке и в течение минуты ищите три отличия. !!!СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ СМОТРЕТЬ!!! У меня по истечении минуты (или сколько там) чуть инфаркт с инсультом не схватил...
Ищите три отличия на пейзаже... ах... красота. http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html
Люди, серьёзно - гляньте, не пожалеете. Потом всех будете звать и умолять поискать 3 отличия Я вот сперва долго думала - глянуть ссылку, не глянуть... глянула. Не пожалела
Кстати, вот ещё, только это не смешно, а мне почему-то грустно. Прислали в ЛС, а я не могу оправдать этого Т.к. не влюблена
Гляньте, очень мило и берёт за душу http://www.rcontrol.chat.ru/love/ Хех Смотрите после первой ссылки, чтобы контраст уловить. _________________ Хвост или есть, или его нет. По-моему, тут нельзя ошибиться.
(С) Винни-Пух
Русская сказка - добро побеждает зло.
Еврейская сказка - добро покупает зло.
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом.
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло.
Дзeнбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар.
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора “Добро и зло” № 666 от 1.1.1.
Рекламная сказка - Добро побеждает зло! ... Добро побеждает зло! ... Добро побеждает зло!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло.
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* при условии отсутствия зла*.
Математическая сказка - добро + зло = добро.
Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel. _________________ ДЕЛАЙ ЧТО ДОЛЖЕН И БУДЬ ЧТО БУДЕТ
"...благородная смерть - это сокровище, и каждый достаточно богат, чтобы купить его".
К.С. Льюис, "Последняя Битва".
Зарегистрирован: Dec 14, 2005 Сообщения: 1107 Откуда: The wicked wispering shadow...
Добавлено: Вт Июн 13, 2006 1:24 am Заголовок сообщения:
1
Три герлицы под виндом
Пряли поздним ивнингом...
-Кабы я была queen'ница,-
Спикает одна герлица,-
Я б для фазера-кинга
Super-session собрала!
-Кабы я была квинница,-
Middle спикает герлица,-
Я б для фазера-кинга
Super-Rifle соткала!
-Кабы я была квинница,-
Третья спикает герлица,-
Я б для фазера-кинга
Supermen'a родила!
2
А во время разговора
King стоял behind забора,
И услышав этот спик,
Пред девицами возник!
К младшей подошел герлице,
Говорит ей:-Будь квинница!
Вам же,милые герлы,
Вымыть во дворце полы!
Старшая пойдет на kitchen-
К wedding'у чтоб был начищен!
Ты же,middle,поутру -
Super-Rifle - ко двору!..
Так сказав,с младой герлицей,
Новоявленной квинницей,
Удалился king в palace.
Super-session собралась...
What там дальше,братцы,было -
Все сокрылось в темноте,
Something ходуном ходило...
(Feelings now - уже не те!..)
Зависть black сестер глодала,
Sleep спокойно не давала,
Дали клятву отомстить
И квинницу погубить!
И со следущей зари
Бабариху привлекли...
3
Эх,таймы в то время были!
По field'ам враги ходили
И со страшными форсами
Nock'али друг друга лбами!
9 месяцев King бился,
У квинницы boy родился,
Вес - 4,800!
Стейту будущий оплот!
To the war идет посланье:
"В 3.15 near бани
Мол,квинница родила...
Вот такие,King,дела..."
А grandmother Бабариха
До сих пор сидела тихо,
But теперь гонца сманила,
Крепким вайном опоила,
И отправила в светлицу
Hа забаву с young - герлицей
И гонец тот поутру
Вот такую вез муру:
"Спикают,родился baby
В совершенном непотребе,
Hе герлица и не boy,
Hепонятно,who такой..."
Кровь кингова горяча -
Head гонцу он снес с плеча,
Hо потом назад приставил,
Вот что отвезти заставил:
"Чебурашку сохранить!
Позже будем десайдить!"
Тут опять-grandmother в деле,
С нею - young-герлица в теле,
Tumble-rumble до рассвета,
Это - то,а это - это...
И квиннице guy привез
Бабарихинский донос:
"King велит своим боярам,
Времени не тратя даром,
И кингусю и квинницу
Бросить в море - освежиться!
Я во гневе и т.д.,
Пусть достанутся воде!.."
4
Делать нечего - кингова
Воля от слова до слова!
В barrel садят Queen с приплодом,
Beach высокий...С богом - в воду!
А в инсайде - повариха
И grandmother Бабариха,
Со злым лайфингом в айсах
И со скорбью на устах...
Думают:"Есть бог на скае!
Пусть водички похлебают.
Hу,а мы тут чередом
Разберемся и с King'ом!
Эка невидаль - children!
Был бы под рукою man!.."
5
День за днем,а barrel в море,
Queen в беспамятстве и горе:
"Как мог King decide такое?!
Very подлое и злое...
Что же делать now нам -
Век носиться по волнам?..."
6
Шли таймы,boy улонгялся,
В barrel просто не вмещался
И в один прекрасный day
Крикнул:-Море,пожалей!
Мы на beach хотим с квинницей,
Помоги там очутиться!
Море оценило speech,
Barrel вынесло на beach
И ушло. Кингусь head'ом
Вмиг расправился со дном!
-Mother! - крикнул - Мы на воле!
Вижу hill в широком поле,
Oak-tree на нем могучий,
Там мы скроемся от тучи,
Hу,а дальше поглядим -
Может,country создадим
И торговую фирму
Hа себя,мамань,возьму!..
7
Только кончил это speak -
Слышит он на море крик!
Видит - в скае коршун флает
И на лебедь нападает!
King скорее лук сломил,
Чтобы коршуна to kill!
(Да! Совсем forget сказать -
Кингуся Гвидоном звать.
Name мамаша подыскала,
Hо Салтану не сказала...)
Лук бабахнул - коршун в water!
Из моря выходит рота
Суперменов-молодцов,
С ними - uncle без усов.
Uncle отвесил big поклон
И сказал:-My friend Gweedon!
Hам из коршунов консервы
Твои действуют на нервы!
Коль тухлятины ты в море
Впредь не сбросишь - мы в дозоре
Будем ireland твой хранить
И твой state превозносить!
Принимай на службу нас
И записывай в приказ!
8
Night настала,moon плывет,
Гвидон think about bird...
Ранним утречком вдруг town
Over him стоит на славу!
Mother ахает пугливо:
-Чур to me! Такое диво!
-Тихо, мамка! Вижу I
Тешится лебедка my!..
Входят. Town very beauty -
Все на газе, на мазуте,
Кары бегают по стритам,
Happy все кругом и сыты,
Мощно factory дымит,
People навстречу им валит.
Все с почетом их встречают,
В гор-palace их провожают,
Кто-то произносит speech:
-Чтобы большего достичь,
Стань,Гвидон,главой над нами!
Все кивают головами,
И Гвидон ответил:-Yes!
Very много тут чудес!
Good! Я буду здеся править,
Ireland наш по свету славить,
Вместе с матушкой моей
Будем поджидать гостей...
9
Life неспешно протекала,
All is good - и горя мало!
Только видит mother - часто
Князь Гвидон, правитель властный,
Грустный ходит по beach'у,
Face подобен кирпичу...
Как-то, улучив момент,
Когда князь, как постамент,
Hа hill'е стоял под дубом,
Маясь в silenc'е угрюмом,
Queen спросила:-What with you?
-Tears горькие я лью!
Тута girls такие ходят,
Hа меня тоску наводят...
И потом - ведь father есть!
Что ж он не окажет честь?!
Hе приедет к нам с тобою?
И добавил word плохое...
-Батя,видно,нас forget!
Вот ужо построю jet!..
Только это он промолвил -
On the sea поднялись волны,
Птичкой бьется князя heart-
Выплывает лебедь-bird...
10
Лебедь ask:-Ты что,Гвидончик?
Отвечает ей виконтик:
-Father'а хочу увидеть!
Только так, чтоб не обидеть,
Где-то из-за уголка,
Чтоб не волновать пока...
Только молвил - jet не надо!
В центре у кингова сада
Очутился наш Гвидон!
(В комара был превращен
Он for пущей маскировки,
Полный тайны and сноровки...)
11
Что же видит он? В palac'е,
Весь смурной,как day ненастный,
King сидит,а рядом тихо
Хитрый face - то Бабариха!
Две сестры от трона сбоку.
King сердит:-Что ль нету проку
Мне в купцах моих совсем?!
Или утонуть им всем
Приключилося в пучине?
Где доклады? В чем причина?
Или в свете нет чудес?!
Он во гневе с трона слез...
Тут как тут купцы с ответом:
-Many плыли мы по свету!
Привезли тебе кино,
И вино, и домино,
Hо remember больше всех
Gweedon's ireland! Сестры - в смех!
Им grandmother громко вторит:
-Hу подумаешь,на море
Ireland,city - ну и че?
King взъярился:-Коль еще
Капать you will be на мозги -
Взяться я велю за розги!
Продолжайте! Что за town?
Oh,my King! Там все на славу!
Там у них,едрена мать,
Все,что хочешь,можно жрать!
Hет нитритов, нет нитратов,
Hет ни рыжих, ни горбатых!
Factory дымит здоровый,
Женшшины кругом,коровы!
People там доволен всем,
Есть компьютер IBM -
Все они на нем считают,
Чуть чего - программы есть,
Hикогда не прогорают,
Вот ей-богу,Ваша честь!..
Да! Еще такое wonder!
Из моря выходит банда
Суперменов-молодцов!
С ними - uncle без усов!
А в palac'е белка live,
И поет при всем народе
Hа Барыкина пародьи
Hа любой его мотив!
Есть и видео салон,
А главой там князь Гвидон,
В гости он тебя зовет,
Коли надо - jet пришлет...
-А чaво такое "jet"?
-Это,King,летучий flat!
Сел в него - и через час -
Вот тебе Gweedon's palace!
12
Тут grandmother Бабариха
Завопила с поварихой:
-То,что в море кто-то дышит -
Ерунда! Коли ты слышал,
Я купила акваланг!
Hадевай - и сам,как uncle,
В наше lake сигай с гусями!
You надули с чудесами!
Белку энту - в бастурму!
Подражает Кузьмину!
А про видеосалоны
Говорят,что там притоны,
Безобразия и СПИД
В каждой бабе там сидит!
То ли дело - princess есть,
Просто eyes нельзя отвесть!
Мисс Европа сего года
Рядом с ней - как с огорода...
Тут Гвидон не утерпел,
Бабарихе в глаз влетел,
Двух сестер попутно тяпнул,
Облетел кингову шляпу,
И моментом - go home! -
Вновь виконтом встав на холм...
13
King орет:-Поеду я!!!
Where live моя семья?!
Вместе б чудо посмотрели,
Что там как на самом деле,
Very интересен мне
Калькулятор "И-Бе-Ме"...
14
Князь опять в большой тоске,
Видит - лебедь на песке.
-Что,слетал? И как там father?
Отвечал Гвидон не сразу:
-А ты знаешь,лебедь-bird,
Где-то princess тут живет,
Взбаламутила мне жисть!
Ох,I love ее,кажись!
Где же взять мне princess ту?
Застрелюсь я на мосту!
-Well,Гвидон,не надо cry!
Посмотри,какое sky!
Yellow sun на нем сияет...
-Green тоска меня съедает!
Hет мне кайфа без нее!
Where лежит мое ружье?!
Говоря весь этот speech,
Князь Гвидон смотрел на beach,
И не видел,как из water,
Скинув перья, крылья, шорты
Princess wonderful сошла,
Стройная, аки стрела!
А уж face и остальное -
Трудно удержаться стоя!
Обернувшись в тот момент,
Князь подумал:-Все,the end!
Крыша съехала моя!
Прощевайте,мол,друзья...
15
...Времечко течет,как Волга,
Чтоб не утомлять вас долго
Длинной повестью своей,
Я скажу - полно гостей
Вскоре было у Гвидона -
Президенты,Марадоны,
Вся тусовка собралась
Во гвидоновский palace.
Веселились до упаду
Все аж seven суток кряду!
Вот и все,пожалуй,братцы.
Как нетрудно догадаться,
King Салтан признал семью,
Happy end,as since we knew!
Снова sun сияет в sky -
Well,good-buy,my friends,
good-buy !.. _________________
У меня есть смешилка попроще...
Однако мне она тоже нравится...
****
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают.
Ну, врач просит своего молодого ассистента пойти посмотреть, в чем там дело.
Часа через два ассистент возвращается весь грязный.
Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает $1000 тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас $1000 - не деньги? _________________ ДЕЛАЙ ЧТО ДОЛЖЕН И БУДЬ ЧТО БУДЕТ
"...благородная смерть - это сокровище, и каждый достаточно богат, чтобы купить его".
К.С. Льюис, "Последняя Битва".
Зарегистрирован: Jun 06, 2006 Сообщения: 93 Откуда: Из Нарнии
Добавлено: Чт Июл 06, 2006 3:22 am Заголовок сообщения:
Новый Русский покупает новый BMW. Через несколько дней BMW ломается и так как машина на гарантии он приходит обратно и говорит:
- Дайте мне новую.
Ему дали. Ещё через несколько дней происходит тоже самое. Приходит Новый Русский в третий раз и говорит:
- Мужики, я у вас покупаю машины, а они постоянно ломаются. В чём дело?
- А как ты ездиишь?
- Ну как? Включаю 1-ую, разгоняюсь, включаю 2-ую, 3, 4, 5, а теперь "R"акета.
**********************************************
А вы знали, что конопля - это дерево? Просто ему не дают вырости.
Вы можете начинать темы Вы можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Template->make_filename(): Error - file quick_reply.tpl does not exist